Shubhali belgining qisqartirilgan ko'rinishi: oshxonada qanday qilib ayol bo'lish haqida ba'zi fikrlar

Oshxonada ishlash boshqarildi. Odamlar meni badass deb o'ylashdi. Men barda yoki kechki ovqat paytida "oh, men oshpazman" degan qatorni tashlagan bo'lardim va javob deyarli faqat: "Vau juda ajoyib, juda ajoyib, mening ishim juda ... cho'loq, zerikarli - Men buni hech qachon qilolmasdim ... "Men odatda ularni yuqoriga va pastga qarab o'ylagan bo'lardim," ha, ehtimol siz bunday qilolmaysiz. Ehtimol siz uni buzolmadingiz ”.

Oshxonada ishlash juda muhim edi, chunki ko'p hollarda, mening tajribamda, hamma haqiqatan ham u erda bo'lishni xohlagan. Ular buni yaxshi ko'rishdi. Dam olish kunlari yoki o'n ikki soatlik smenadan keyin biz yig'ilib, menyular va texnikalar haqida suhbatlashamiz. Biz kitoblar, bloglar va jurnallarni o'qiymiz. Hech qachon siz xohlagan barcha narsani qilish uchun vaqt bor edi kabi his qilmadim. Xuddi sevgida dopey bo'lgan ko'plab odamlar atrofida bo'lish kabi edi.

Ochig'ini aytganda, sizga muhabbat kerak, chunki bu ish haqida hamma narsa ob'ektiv. Ish haqi shilimshiq edi. Soatlar uzoq edi va men ularni mushtlashimga ijozat berishimdan oldinroq namoyish qilardim. Men erta kelib, yashirinish va ishimni boshlash uchun joy topar edim - sous oshpazlari menga suhbat berishdi: " Sizga soat 13:30 dan oldin kirish huquqi berilmaydi va soat 2-ga qadar mushtlay olmaysiz - bu sizning ish rejangiz, yaxshi »

Yarim vaqtim shunchalik tayyor bo'ladiki, soat 2.00 atrofida men mushtlashni unutib, keyin ishlagan soatlarim uchun maosh ham to'lamasdim, ammo menga baribir. U erda bo'lganimdan xursand edim. Men shunchaki yaxshi xizmat ko'rsatishni xohlardim. Menga baribir pul kerak edi? Men qilgan hamma narsa ish va uxlash edi.

Oshxonada issiq; Shoshilinch ochilgan makkajo'xori qutisi - bu hammom uchun xizmat qiluvchi jihoz - chafingni oldini oladi Ish deyarli har jihatdan jismoniy jihatdan noqulay - narsalar og'ir, bo'sh joylar noqulay - hamma joyda olov va issiqlik va bug 'bor. Siz ko'kraklar yoki kalçalar va eshaklar uchun kesilmaydigan alangaga chidamli polimer aralashmalarni bosh barmoq bilan kiyib oldingiz.

Men oddiy oshpaz bo'lib ishlaganimda, juda ko'p chaynashni talab qilmaydigan kvartira idishidan yaxshi ovqatlanish mumkin edi. Bu menga xizmat qilishim uchun etarli kaloriya bo'lishi kerak edi va men uni odatda axlat qutisiga engashib yegandim, ovqatni og'zimga solib qo'yardim. Ko'katlar salatining hashamati uy oldida edi. Chaynashga vaqtim yo'q edi. Xizmat kelardi.

Men to'rt yilni Nyu-Yorkning taniqli ikkita oshxonasida ishladim: Gramerci Tavern va Savoy. Ikkala fermada stol-restoranlarning oshpazlari va egalari menga va boshqa ayol oshpazlarga nihoyatda yordam berishdi. Agar siz ushbu sohaga nazar tashlasangiz, ular ayollarni yollash va ularni rahbarlik lavozimlariga qo'yish borasida o'rtacha ko'rsatkichdan yuqori edilar.

2005-2009 yillarda men pishirgan erkaklar va ayollar ajoyib iste'dodga ega edilar. Ular butun dunyo bo'ylab oshxonalar va bizneslarni boshqarishga kirishdilar. Birgalikda qilishimiz kerak bo'lgan ishdan juda g'ururlanaman.

Ammo bugun, bu davrga nazar tashlasam, rol o'ynashga qancha vaqt va kuch sarflaganim meni hayratga soladi. Oshpaz rolini emas, balki mening ishimni emas, balki "Onamning" rolini, "Sexy-baby" rolini yoki "Yigitlarning bittasi" rolini o'ynagan vaqtimni. Agar mendan so'rasangiz, men buni tasvirlamagan bo'lar edim. bu muhitlar ayollarga dushman. Men diklar yoki misoginistlar bilan ishlagan odamlarim ularga yoqdi, deb aytmagan bo'lardim. Men ularning menga yoqishini istardim. Men til topishmoqchi edim.

"Onam" rejimida bo'lganimda, o'zimning egozlarimni quritgan bo'lardim. Men o'z stantsiyamdagi sheriklar uchun zarur bo'lgan barcha narsalarga ega ekanligiga ishonch hosil qilaman. Men boshqa oshpazlar, darvozabonlar yoki kir yuvish mashinalari bilan aralashaman. Men ularni nonushta qilardim. Men ularga qahva olaman. Men ularning orqalarini, keyin bir qismini tomosha qilardim.

Men zaif oshpazlarga yordam berardim, chunki bu men uchun yaxshiroq edi. Xizmat qilish yaxshiroq edi. Oshxonada jamoaviy o'yinchi bo'lish muhimdir. Ishni bajarish uchun hamma birgalikda ishlashi kerak. Agar sinxronlanmagan bo'lsak, siz buni darhol his qildingiz.

Jamoa o'yinchisi bo'lishdan tashqari, qo'shimcha ishlarni qilishdan tashqari, hech kimning his-tuyg'ularini xafa qilmasdan yoki ularni menga tahdid soladigan qilib ko'rsatmasdan yordam berish usulini aniqlashim kerak edi. Men kuchliroq oshpaz bo'lganimda, farqni bizning qobiliyatimiz emas, balki boshqa omillar ko'rsatganday bo'ldim; Aytaylik, men ertaroq keldim va qo'shimcha vaqtim bor yoki AM oshpaz meni chindan ham sozlagan.

Mening oshpaz bo'lganligim shunchaki bo'lishi mumkin emas. Ular qizchaning yordamiga muhtoj bo'lishlarini xohlamadilar. Hech kim buni aytmadi, lekin siz xabar oldingiz. Agar siz o'zingizni go'yo qo'shimcha vaqt ko'rsatgan bosqichni o'tkazib yuborsangiz, chunki siz bekatda engilsiz yoki boshqa narsalar ham qiyin. Agar siz yordamni kerakli miqdorda eshakni o'pish bilan almashtirishni unutib qo'ysangiz - yigitlar dikday harakat qilishdi va kerakli yordamni olishmadi, keyin xizmat paytida alangaga tushib, tuningizni o'tkazishdi. Rolni o'ynash osonroq edi. Men buni qilayotganimni bilmasdim ham. Men shuni bilardimki, bu narsa men uchun muammosiz ishlashini ta'minlaydi. Bu bilan til topishishni osonlashtirdi.

"Sexy-baby" "Onam" dan farqli ravishda boshqa tomoshabinlar uchun zarur bo'lgan rol edi. Ushbu rolda men kerakli narsalarni olish uchun jinsiy aloqa bilan shug'ullanardim. Har doim xona ko'p bo'lganida yonimdan siqib chiqishim kerakday tuyulgan eshikni ko'tarib o'tirmayman. Sabzavotlar kirib kelganida, u menga qarab, eng yaxshisini olib qo'yadi.

Yaxshi ishlaydigan oshxonada tanqislik darajasi mavjud. Buyurtma - bu fan. Nyu-York shahrida oshxonalar odatda kichkina va sovuq yoki quruq saqlash uchun katta joy yo'q. Shunday qilib, buyurtmalar har kuni keladi. Etkazib berish orqa dockga urildi, ular yukga tushayapti, saralanadi, tashlanadi va keyin o'sha tunda xizmat uchun olinadi. Odatda har bir narsaning o'zi etarli, faqat kerakli narsalar mavjud. Agar siz menga o‘xshasangiz, stansiyangiz uchun eng yaxshisini xohlaysiz. Siz hamma narsadan eng zo'rini xohlaysiz. Xo'sh, agar qabul qiluvchi yigit sizga narsalarni chetga surib qo'yishga yordam bersa - u biroz yaqinlashsa nima bo'ladi? Qanaqasi katta?

Xo'sh, har kuni qo'pol ishorasi va jinsiy olatni shaklidagi parsnip bilan bog'langan "tsss mami" yonidan o'tsangiz nima qilasiz? "Oh papi ..." Agar egasi sizning ko'zlaringiz chiroyli ekan deb o'ylasa, sizga kerak bo'lganda choynaklaringiz bor. Issiq liniyada ovqat pishirayotganda narsalar juda tez siljiydi. Har bir piyola yangi boshlanadi - har bir tarkibiy qism pishirish yoki isitish uchun joy yoki uni pastga tushirish uchun idishni talab qiladi. Sizga doimiy idishlar kerak. Siz ularga etib borganingizda ular o'sha erda bo'lishingiz kerak, chunki kutishga yoki so'rashga yoki chuqurga yugurib, ularni olishga vaqtingiz yo'q.

Sizning maqsadingiz mukammal bo'lish, mukammal ovqat tayyorlash edi. Men o'zimni o'rnatish uchun qo'limdan kelganini qildim. Men bor imkoniyatlarimni ishga solish uchun ishladim. Men oldinga borish uchun xo'jayin bilan uxlayotganim kabi emas - bu unchalik katta emas. Hamma chekka olish uchun bor narsadan foydalangan. Men jonli ravishda qurardim. Men qo'pol ushlashlarni mensimas edim. Men oshpaz shimlarimni kestirib, eshagimni qanday siqganini hazil qilardim - "ular qanchalik tor". Men jim bo'laman, chunki bu osonroq edi. Bu menga kerak bo'lgan narsani olishning oson yo'li edi. Men bu katta muammo emasligini angladim va ishladi.

Men juda afsuslanaman: "Yigitlardan bittasi," aka "zo'r qiz". Bu rejimda men bir guruh oshpazlar serverning juda mast ekanligi va u uxlab yotganligi haqida kulayotganida bo'shashmadim. kabi, hatto eslay olmadi. Men oshxonadagi boshqa ayollarning reytingida ishtirok etdim - ular yoqimli, shahvoniy - men ularning tanalari, bo'yanishlari, ular bilan uxlashlari yoki uxlashlari mumkinligi haqida gaplashdim. Men shunchaki u bilan bordim. Barda issiq qizlarning barcha sir kodlarini bilardim: "oltinchi pozitsiyada guruchning yon tomoni" - issiq osiyolik qiz. "Yo, bu kechqurun" kauchuklarning to'liq tarkibiy qismi "- bu oson ishqibozlar, qizlar ichkariga kirishlari mumkin. Men davrada bo'lmaganimda, ular men haqimda nima deyishganiga hayron bo'ldim. Menga ular yoqadi deb umid qilardim. Men ularnikidan yaxshiroq oshpazmanmi, deb hayron bo'lishlariga umid qilardim.

Men xohlagan yoki xohlaganimdan ko'proq ichdim, chunki turish va yigitlardan biri bo'lish juda muhim. Siz Budweiserning cheksiz kuchi bilan bog'lab qo'yasiz. Men shu qadar ko'p ichdimki, poezdga ikkita mashina bilan tokchaning o'rtasidan o'tmasdan kerak bo'lolmadim. Xizmatni tezlashtirgandan keyin tushish juda qiyin edi va bunga ko'p vaqt yo'q edi, pivo oson edi.

NYCning ko'lami torayib bordi. Men ish va uy o'rtasida o'tgan tunnel bor edi - men uchun aslida boshqa hech narsa yo'q edi. Agar men ishda bo'lmaganimda, uxlayotgan edim yoki biron joyga ovqatlanish yoki ovqat haqida o'qish haqida ketardim. Oshxona haqiqatan ham men bo'lishni xohlagan yagona joy edi. Qaerda bo'lmasin, uyqusirab va sekin his qilardim, bunga kuchim yo'q edi. Menda qiziqish yo'q edi.

Shunday qilib pishirdim. Men imkon qadar qattiq va pishirdim. Men mukammallikka erishish uchun o'ylashim mumkin bo'lgan barcha vositalardan foydalandim. Kerak bo'lsa, ushbu rollarga kirib, chiqib ketdim. Bu tez-tez har smenada ko'p marotaba bo'lgan. Men uni yonida kim bilan o'tirayotganim, o'sha kecha dovoni yugurayotgani va qovurayapman degani asosida aralashtirdim. Men moslashdim va men o'z tajribamdan kelib chiqib, eng yaxshi tanlov bilan ketdim. Faqat o'zim bo'lishim kerak emas edi. Men birga o'ynamaydigan ayollarga nima bo'lganini ko'rdim. Ular kaltaklar edilar, ular beparvo edilar, hech qanday kulgili, yomon oshpazlar, ziyofatchilar - ular shunchaki "olishmadi", ular klubning bir qismi emas edilar. Va siz bu qadar qattiq ishlayotganingizda, sizga kerak, kimdir sizning orqa tomoningizda bo'lgani kabi, sizga mos keladigan kabi his qilish kerak. Bularning barchasiga chidab bo'lmaydigan ish joyidan o'tishimiz kerak degan fikr kulgili. Menga yordam kerak edi. Menga jamoa kerak edi. Agar bu narsalar savdo bilan bog'liq bo'lsa, yaxshi. Agar hamma uchun joy bo'lmaganda edi, juda yomon - hamma ham uni buzolmaydi.

Gap shundaki, men jinsimga mos kelmaslik uchun ishlash uchun bor edim. Men oshpaz yoki hech bo'lmaganda yaxshi oshpaz bo'lishni xohlardim. Men uni kesib bo'lmaydigan jingalak bola bo'lishni xohlamadim va bolalar yomon gaplashganda xo'jayinning oldiga yugurdim. Men bosh oshpazimning yonida o'tirganimni va kimdir mahsulot yoki shunga o'xshash narsalar bilan jinsiy olatni hazillashayotganini va mening tashqi ko'rinishingiz haqida gapirishni davom ettirganim sababli xafa bo'lganimni aytolmayman. Hech kim biron bir narsa haqida gapirishga loyiq emas edi. Bu juda xijolatli bo'lar edi. Bundan tashqari, ular nima qilishlari mumkin edi - narsalar ham xuddi shunday. Bu xuddi shunday edi.

Men hozir bilaman, bu madaniyat biz tomonidan qurilgan. Uni oshpazlar, oshpazlar va darvozabonlar va egalar quradilar. Biz buni amalga oshirishimiz kerak - bu muqarrar emas. Agar siz hech qachon ushbu turdagi sexizmni qabul qilmagan bo'lsangiz, bu qanchaga tushishini tushunish qiyin. Ishdan bo'shatish juda oson. Imtiyoz hatto buni ko'rmaydi. Imtiyozli bo'lish bu rol o'ynashi shart emas. Imtiyoz - bu shunchaki oshpaz bo'lish. Faqat juda qiyin ishingizni qilyapsiz. Men o'z qarorlarimga egaman, lekin ochig'ini aytganda, ushbu rollarning hech biri tanlov kabi his etilmagan, ular o'zlarini zarur deb bilishgan. Men ularga kerak edim. Barcha spektakl ko'p vaqt va kuch sarfladi. O'tmishda menimcha, bu haqiqatan ham meni ushlab turdi.

Qancha vaqtni tejashim mumkin edi? Agar men shunchaki barcha sexist bulbullarni kezishda shunchalik ijodiy bo'lishga harakat qilmasam, ishimga qancha aqliy quvvat va ijodni jalb qilgan bo'lardim? Mening eng yaxshi taxminim: haftada 2,5 soat yoki yiliga 130 soat - bu 2-3 hafta o'tkazib yuborilgan ish. Bundan qanchalar yaxshi bo'lardim? Sanoat qanchalik kuchli bo'lishi mumkin? Bu bilan shug'ullanmasligimizdan nima etishmayapti?

Xohlaymanki, kimdir menga boshdan kechirgan his-tuyg'ularim va munosabatim odatiy bo'lganligini aytsa edi. Bu men emas edi. Mening noqulayligim to'g'ri edi - men haq edim. Men bunday bo'lishi shart emasligini va rol o'ynashim shart emasligini bilsam edi. Yonimdagi yigitlarga bir narsa aytsam edi, chunki ular yaxshi odamlar edi va menimcha ular tushunar edilar. Menimcha, ular sinab ko'rishgan. Menimcha, bu madaniyat ikkalamizga ham zarar etkazdi.

O'sha paytda men post-feministik dunyoda yashayotganimga ishonardim. Men IX sarlavha bilan tug'ilib o'sganman, tug'ilishni boshqarishda bemalol foydalanish imkoniyati (rahmat Rejalashtirilgan ota-onalik), men ishlagan onalarni bilardim, kollejdagi sinfimda erkaklar singari juda ko'p ayollar bor edi - men xohlagan narsani qila olishimga amin edim. Mening ota-onam, o'qituvchilarim va boshliqlarim bu fikrga qo'shildilar.

Oshxonaga kirdim, men qaramadim. Men seksizm nimaga o'xshashligini bilmasdim. Bu nimani anglatishini bilmasdim. Men bu haqda biron narsa qila olishimni bilmas edim. Mening xatti-harakatlarim unga qanday ta'sir qilganini men hatto xayolimga ham keltirmasdim. Men buni faqat men deb o'yladim va xuddi shunday edi. Menga qattiqqo'l bo'lish va ko'p narsalarni qilishni yoqtirmasdi.

Aytmoqchi edim-ki, bir guruh yigitlar o'zlari tahdid qilgan ayolga it urishganda, "bu ajoyib emas". Oshpaz singari boshqa ayollar bilan qanday ishlashlari yoki bizga qancha maosh to'lashimiz to'g'risida gaplashishlarini istardim - yillar o'tib, mendagi hamkasbim soatiga 9 dollar ishlab topganini bildim. Men xo'jayinimdan ko'proq narsani so'rab murojaat qilganim uchun, men 11 dollar ishlab topgan edim. Bizda bir xil ish bor edi, u so'rashi mumkinligini bilmas edi, bu hatto unga ham uchramagan edi. Koshki tursam edi. Ko‘proq narsalarga erishsam edi. Koshki menejment bo'yicha xodimlar orasida buni izlayotgan va biz bilan faol ravishda ro'yxatdan o'tganlar bo'lsa.

Oshxonadagi seksizm haqida suhbat ayollar qachon va qanday qilib oilasi bo'lishini bilmasligi haqidagi fikr bilan boshlanmasligini xohlardim. Men 25 yoshda edim, bola tug'ishdan tashvishlanmasdim. Men badassi oshpaz bo'lishni xohlardim. Men yosh edim, tajribasiz edim. Menga yo'lni ko'rsatadigan odam kerak edi.

So'nggi paytlarda sarlavhalar juda katta his etilishi mumkin, kundan-kunga yangi jinsiy zo'ravonlik yoki tajovuzga oid da'volar paydo bo'ladi va barchasi juda tartibsiz. Men o'zimning hikoyalarimni ochish ishiga qaytib kelaman. Men xatolarim va qaerda yaxshiroq bo'lishim mumkinligi haqida o'ylashni davom ettiraman. Men hozir bilaman, har qanday taraqqiyotga qaramay, ayol bo'lish dunyo menga qanday qarashiga ta'sir qiladi, bu mening imkoniyatlarimga ta'sir qiladi va mening kimligimni shakllantiradi. Men hozir izlayapman. Uni ko'rganimda, uni chaqirib qo'yaman. O'zimni hanuzgacha eski rollarga: “oyim”, “seksi-go'dak” va “faqat bitta yigit” rollariga tushayotganimni his qilsam, o'zimni tekshiraman.